Dementie hoe maak je echt contact

http://zin-in-zorg.nl/2016/dementie-hoe-maak-je-echt-contact/Onze zintuigen zijn een belangrijk middel om echt CONTACT te maken. Bij mensen met dementie verdwijnt het begripsvermogen geleidelijk, terwijl zintuigen langer in tact blijven. Hoewel ze vaak in sterkte afnemen, naarmate de dementie vordert.

Als je vraagt: “Hoe gaat het met u?”, kunnen mensen je verwonderd aankijken, zo van wie ben jij? Maar als je naar je cliënt toeloopt en zorgt dat deze je ziet, en je zegt iets, bijv. “Ha mevrouw van Zelderen, fijn dat ik u zie!”, kan er spontaan een glimlach in het gezicht verschijnen.

Dementie: hoe maak je echt contact?

Kijken, iemand zien en horen, luisteren zijn belangrijk in onze waarneming. Ook gevoel, geur en smaak behoren bij de zintuigen die mede bepalen hoe je ‘kijkt’ naar mensen.

5 tips die helpen om echt contact te maken:

  1. Haal 3 x rustig adem, voor je naar binnen stapt. Zeker als je gehaast bent of onrustig. Je wordt zelf rustig(er) en kunt je aandacht bij je cliënt brengen.
  2. Tover een glimlach op je gezicht; zelf word je er blij van door het hormoon serotonine en mensen met dementie zijn gevoelig voor de stemming van een ander. Ze zullen het merken.
  3. Noem de ander bij de naam. Dat kan mevrouw of meneer Van Zelderen zijn, de voornaam of ‘tante Nel en oom Jan’, weet wat werkt. Je helpt iemand bij het in contact komen.
  4. Maak OOGcontact met aandacht.
  5. Praat rustig in korte zinnen. En laat pauzes vallen na een zin.

Maak contact met volledige aandacht!

Hoe ga je om met lastige mensen deel 3 maak gebruik van positionering

Als klein meisje liep ik graag op mijn moeders schoenen met hakken. Geweldig vond ik dat: ik voelde me groot en een moeder(tje). Ik besefte het toen niet, maar stond toen ook al even in de schoenen van een ander. Die van mijn moeder destijds. Figuurlijk gezien staan we vaker in de schoenen van een ander en doen we dat ook in ons vak. Hoe vaak doe je dat eigenlijk? Wanneer wel en wanneer bij voorkeur niet? Lees hier het derde deel van de serie: Hoe ga je om met lastige mensen deel 3 – Maak gebruik van positionering.

Welke positie is nu het beste?

hoe-ga-je-om-met-lastige-mensen-deel-3Wanneer je in de schoenen van een ander staat… dan geeft dat een ander perspectief aan een situatie. Het is maar net vanuit welke kant je tegen een situatie aankijkt. Wat is dan eigenlijk het beste perspectief? De beste positie voor je communicatie?

Hoe ga je om met lastige mensen? Maak gebruik van positionering

Je kunt reflecteren op een voor jou lastige relatie of situatie en deze vanuit verschillende invalshoeken bekijken: vanuit je eigen invalshoek, vanuit die van de ander en vanuit een observerende rol. In NLP worden die invalshoeken waarnemingsposities genoemd. Zie voor de betekenissen het artikel over de 3 waarnemingsposities. Welke positie is nu het beste?

Op je werk in de zorg, met klanten, collega’s en leidinggevenden zal je waarschijnlijk het grootste deel van je tijd in je eigen schoenen staan. Je handelt vanuit je eigen professionaliteit en mens zijn.

Reflecteren op je eigen handelen maakt vanzelfsprekend deel uit van ons zorgvak. Dus wissel je, als het goed is, regelmatig van positie. Voorbeelden hiervan zijn: Je inleven in iemand anders, zijn belevingswereld, zijn manier van doen, zijn beleving van de situatie en zijn motieven om iets wel of niet te doen. Als zorgprofessional kun je niet zonder deze vaardigheid.

Het herkennen vanuit welke positie je kijkt en waarneemt kan nuttig zijn, vooral omdat je verplaatsen in de belevingswereld van je klant, collega of leidinggevende jou kan helpen om met bepaalde mensen of lastige situaties om te gaan en daarin professioneel te handelen.

Hieronder een aantal voorbeelden waar je in een bepaalde positie van kan profiteren en van situaties waarin dat minder waardevol is.

De invloed van verschillende ‘waarnemings’posities:
1e, 2e en 3e positie

Wanneer is het nuttig om tijd aan één positie te besteden? Mogelijke gevolgen van te veel tijd in één positie

 

Eerste positie Als je je eigen resultaten en doelen wilt opstellen en wanneer je assertief wilt zijn. Je houdt te weinig rekening met de ideeën en gevoelens van anderen.
Tweede positie Wanneer je het gedrag en de gevoelens van anderen wilt (leren) begrijpen. Je leeft je in en ervaart wat de ander voelt, ziet en hoort; je voldoet aan zijn behoeften. Je gaat voorbij aan je eigen behoeften. Je bent sub assertief.
Derde positie Wanneer je objectief de situatie wilt bekijken, wat er aan de hand is, en emoties bij je beslissing wilt vermijden. Je bent een toeschouwer. Je krijgt oog voor de behoeften van beide partijen. Doe je dit zonder compassie, dan beschouwen anderen je sneller als emotieloos of onverschillig.

* Nog even de inhoud van de 3 waarnemingsposities opfrissen? Klik hier

In wiens schoenen sta jij?

hoe-ga-je-om-met-lastige-mensen-deel-3Denk de komende week na over de gesprekken en discussies die je met klanten en collega’s op het werk voerde. Ga na welke waarnemingspositie je het minst inneemt. Vraag jezelf het volgende af:

  1. Breng ik veel tijd door in de eerste positie, sta ik meestal in mijn eigen schoenen? En houd ik me hoofdzakelijk bezig met mijn eigen wensen en belangen?
  2. Breng ik veel tijd door met meeleven met anderen en me in te denken hoe het voor ze is? Sta ik vaker in de schoenen van een ander?
  3. Kijk ik vanaf een afstand? Ben ik een toeschouwer in die situaties? Neem ik de interactie waar tussen mezelf en de ander als ik er vanaf een afstandje naar kijk? Denk ik objectief over de dingen na?

Oefen in de praktijk de waarnemingsposities

Oefen de komende twee weken met het afwisselen van je vertrouwde positie met een minder vertrouwde positie, zodat je vaardiger wordt in het schakelen van waarnemingspositie. Je wordt meer flexibel in je gedrag in het omgaan met lastige mensen. Elke positie kent voor- en nadelen. Veel succes.

Meer oefenen?

Wil je meer weten over onze trainingen, leren hoe je deze techniek te integreren in communicatie met cliënten, collega’s en leidingegevende? Neem contact op met Wies Vink, 06 51832505, mailen kan ook naar wvink@zin-in-zorg.nl

Bron: NLP op het werk van Lynne Cooper.

Dit artikel is de derde van de serie ‘Hoe ga je om met lastige mensen?’
Deel 1 uit de serie kun je hier lezen.
Hier Hoe ga je om met lastige mensen deel 2 – over de 3 waarnemingsposities.

PS Lastige mensen bestaan niet. Wij zelf zijn het die het lastig vinden om met bepaald gedrag om te gaan, is mijn overtuiging 😉

Hoe ga je om met lastige mensen deel 2

In de schoenen van een ander staan – Hoe doe je dat?

hoe-ga-je-om-met-lastige-mensen-deel-2/In een eerder artikel over “Hoe ga je om met lastige mensen? schreef ik dat het goed werkt om eens in de schoenen van een ander te gaan staan; je eens te verplaatsen. In dit artikel “Hoe ga je om met lastige mensen deel 2” ga ik hier verder op in: In de schoenen van een ander staan: Hoe doe je dit?

In gesprekken hoor ik vaak praten over lastige mensen. Maar in wezen klopt dat natuurlijk niet. Wanneer mensen gedrag vertonen waar we zelf moeite mee hebben, zegt dat iets over onszelf, ons gedrag en onze communicatie. Om verandering aan te brengen in een voor jou lastige relatie zul je dus iets anders moeten doen. Zelf verantwoordelijkheid nemen en iets anders aan mijn communicatie en gedrag doen om mijn doel te bereiken. Vaak blijkt dat in de praktijk een gezamenlijk doel te zijn.

Hoe ga je om met lastige mensen – deel 2

Subtiele veranderingen in je eigen communicatie en gedrag kunnen een vastgelopen relatie losser maken. Wanneer je graag meer inzicht of informatie wilt over jezelf en de ander in de relatie, kun je goed gebruik maken van de waarnemingsposities.

Je kunt drie verschillende posities innemen om de situatie te bekijken en ervaren. Door vanuit deze verschillende posities naar een situatie te kijken, te luisteren en te ervaren kun je dingen ontdekken die je je daarvoor niet bewust was. In NLP worden dat de eerste, tweede en derde positie genoemd.

De 3 waarnemingsposities:

  • De eerste positie, vanuit jezelf
  • De tweede positie, vanuit de ander
  • De derde positie, vanuit de observerende positie (ook wel meta genoemd).
hoe-ga-je-om-met-lastige-mensen-deel-2/

Bron: NLP op het werk van Lynne Cooper

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

In de eerste positie bekijk je alles met eigen ogen, hoor je alles met je eigen oren en heb je je eigen gevoelens. Je staat in deze positie dus in je eigen schoenen. In dit geval gaat het om jouw gedachten, jouw zorgen, jouw waarden en jouw overtuigingen die bepalen wat jij denkt, zegt of doet.

In de tweede positie kruip je in de huid van een ander. Je denkt, voelt, doet, ziet, hoort, ruikt en proeft alsof je volledig de ander bent. Je wordt a.h.w. even de ander, je leeft je volledig in in de ander. Empathie dus…

Mij valt steeds weer op dat wanneer ik oprecht in de schoenen van de ander ga staan, het gedrag in de tweede positie helemaal normaal vindt. Ook al vind ik dat in de eerste positie moeilijk, lastig, vreemd…etc.

hoe-ga-je-om-met-lastige-mensen-deel-2/

3 waarnemingsposities

In de derde positie bekijk je de situatie van jullie beiden alsof je een onafhankelijke buitenstaander bent, vanaf een afstandje dus. Je bent op geen enkele manier persoonlijk bij die situatie betrokken.

Van hieruit kun je jezelf in de eerste positie zien en horen, evenals de andere persoon in de tweede positie. Vanuit deze positie merk je op wat er aan de hand is en denk je objectief over de dingen na.

Als je in staat bent om tussen deze posities doelbewust heen en weer te schakelen, geeft dat je informatie over wat je vervolgens kunt doen en zeggen. In veel zakelijke communicatie is dit een waardevolle vaardigheid.

Voorbeelden uit de praktijk

  • Een bespreking over de inzet van het netwerk van de cliënt is vastgelopen. Vanuit je rol van verpleegkundige wil je dat de cliënt zijn netwerk inschakelt voor een deel van de zorgvraag, maar de cliënt wil dat niet en vindt dat daar de zorg voor moet komen. Door de derde positie in te nemen ga je zien wat er bij beiden speelt. Je eigen gedrag kun je veranderen voor een ander resultaat.
  • Eisende klant. Stel je een cliënt voor die in zorg komt en eist dat zij ‘op haar gekozen tijd’ geholpen wil worden. Door in de tweede positie te gaan staan krijg je inzicht wat de behoefte van de cliënt is.
  • Omgaan met klachten van collega’s. Vaak klagen collega’s en worden emotioneel, bijvoorbeeld over de veranderingen die de organisatie doorvoert. Stap eens in positie twee en drie. Wat merk je op?
  • Een team dat rekening houdt met elkaars behoeften en gezichtspunten zal meer productief zijn en meer werkplezier ervaren. Welke posities worden hier ingenomen voor dit resultaat?

In een derde artikel: Wat is het beste perspectief? En wat zijn de gevolgen?

Actief luisteren

Over verbale communicatie


luisteren close-up-18753_640“Luister je wel?” Ik vraag het als ik mijn partner iets vertel. “Je reageert niet, heb je wel gehoord wat ik zei? Ja, ja, ik luister wel …”. Ook op het werk hoor je het mensen zeggen! Mensen doen niks verkeerd. Ze onderbreken je verhaal niet, lopen niet weg, de telefoon is geen spelbreker en toch voel je dat er niet geluisterd wordt. Waarom weet je dat er niet naar je geluisterd wordt?

Luisteren met aandacht

Aandachtig luisteren is zichtbaar en voelbaar wanneer je iemand met aandacht aankijkt en een luisterende houding aanneemt. Wees stil en houd je mond even. Een valkuil is dat je in gedachten al bezig bent met een antwoord of reactie op moment dat iemand aan het vertellen is. Dat is geen luisteren. Als je echt luistert, ben je stil van binnen en is er ruimte voor de ander om te vertellen zonder dat je antwoord hoeft te geven. En dat brengt rust.

Actief luisteren

Degene die vertelt, wil ervaren en voelen dat de luisteraar op hem gericht is en hem begrijpt. Hoe ‘doe’ je actief luisteren? Door:

  • vragen stellen die belangstelling verraden;
  • open vragen die richting geven;
  • samenvatten om te laten merken dat je de verteller begrijpt;
  • gevoelsreacties weergeven.

Belangstellende vragen

luisteren compassion-857747__180Zowel in werk als privé is het belangrijk effectieve vragen te stellen. Thuis bijvoorbeeld aan tafel over dagelijkse belevenissen, in een gesprek met een vriendin die het moeilijk heeft, een praatje met je buren over de heg.

In je werk is de aanwezigheid of het ontbreken van deze vaardigheid essentieel. De eerste vraag die je stelt is al van belang. Hij moet relevant zijn, goed te beantwoorden en interesse verraden.

Relevante en belangstellende vragen sluiten aan bij datgene waarvan je weet dat ze voor de ander van betekenis zijn. Als een cliënt zich zorgen maakt over de uitslag van een onderzoek die hij van de arts op maandag gaat krijgen, dan gaat je vraag dinsdag natuurlijk over de uitslag. Je sluit aan bij zijn beleving, bij zijn manier van denken, voelen en beleven.

Als je de ander niet kent, kun je aansluiten bij wat je van tevoren te weten bent gekomen: iemands werk, ziekte, familie of hobby’s. Weet je niets van iemand, kun je via open en gesloten vragen makkelijk contact maken.

Open vragen die richting geven

Goede vragen zijn open en geven richting. Ze kunnen niet met alleen ‘ja’ of ‘nee’ worden beantwoord. Ze beginnen met: ‘hoe’, ‘wat vind je van …?’, ‘waarom’, ‘op welke manier …?’ of ‘vertel eens over …?’ In open vragen ligt het gewenste of verwachte antwoord niet vast. Een open vraag die richting geeft is bijvoorbeeld: ‘Hoe was dat gesprek waar je zo over inzat?’ is veel beter.

Op gesloten vragen vragen krijg je meestal een antwoord van één of twee woorden bijvoorbeeld: ‘Bent u bij de arts geweest?’ of ‘Hoe laat zal ik morgenochtend komen: om half acht of om zeven uur?

Samenvatten

Een goede samenvatting pakt de essentie, is kort, in eigen woorden en vragend van toon. Door de vragende vorm nodig je de ander uit te corrigeren als je ernaast zit. Het is niet erg als jouw samenvatting niet helemaal juist is. De ander zal direct aanvullen wat ontbreekt. Dat je er de moeite voor doet, wordt op zich al gewaardeerd.

Gevoelsreacties

Gevoelsreacties als aanvulling op belangstellende vragen en goede samenvattingen, zijn een aanmoediging, om uitvoeriger te vertellen. In bovenstaand voorbeeld wanneer de cliënt kan vertellen en de uitslag is goed, is een reactie als : “Wat ben ik blij voor u!

Actief luisteren is (hard) werken met je hart. Wie dat over heeft voor zijn persoonlijke en professionele relaties, krijgt veel terug. Aandacht is een groot cadeau.

Ook deze artikelen kunnen interessant voor je zijn:
Als je goed luistert hoor je meer>
– Belevingsgericht zorgen en communiceren is werken en groeien vanuit je eigen vak>
– Ezelsbruggetjes voor goede communicatie>

Zin-in-Zorg – Contact – www.zin-in-zorg.nl

Het is zomer en vakantietijd

Het is zomer en vakantietijd. Tijd voor de barbecue en genieten in de eigen tuin. Of er op uit! Naar de camping in Nederland of vakantie in het buitenland, een avontuurlijke reis naar een verre bestemming… Allemaal manieren om je werk even los te laten, eens heerlijk te ontspannen en genieten van je vakantie. Om daarna weer uitgerust aan de slag te gaan.

Werk jij deze zomer door? Dan wensen wij jou natuurlijk ook een heerlijke zomer met mooi weer en prettig werken toe.

Wij wensen iedereen een geweldige vakantie! Geniet ervan!

Hartelijke groet, Astrid Buis, Marjanne de Boer en Wies Vink

PS De volgende E-zine-in-Zorg valt op 13 augustus weer in je mailbox!

Nog geen abonnee? Ontvang direct het nieuwste artikel in je mailbox. Meld je hier aan.

Zin-in-Zorg –  Contact – www.zin-in-zorg.nl 

Als je goed luistert hoor je meer

Goed luisteren om elkaar te begrijpen

als-je-goed-luistert-hoor-je-meerLuisteren is altijd van belang, zeker ook bij overleg tussen cliënt en zorgprofessional en in een werkoverleg tussen zorgverleners van een team.

Overal waar verschillende belangen en gezichtspunten een rol spelen, is luisteren van grote waarde.

Verschillende belangen?

Een cliënt en een zorgprofessional delen toch hetzelfde belang? Collega’s van een team hebben toch een gezamenlijk doel?

De bedoeling van beiden is toch om de zorg goed te laten verlopen en dat in gezamenlijk overleg en goede samenwerking? Dat klopt, er is veel gemeenschappelijk belang, maar er zijn verschillende invalshoeken hoe men de oplossing ziet.

In overleggen waar een zorgverlener en een zorgvrager de aanpak bespreken, of collega’s met elkaar de taken evalueren is goed luisteren essentieel. De reden om goed te luisteren is heel eenvoudig: Iedereen heeft een eigen kijk op de werkelijkheid, iedereen legt een begrip uit op een andere manier. Als je goed luistert hoor je meer.

Zelden wordt dezelfde uitleg aan eenzelfde begrip gegeven

Probeer het maar eens uit met verschillende mensen in je omgeving en het liefst op verschillende niveaus.

Vraag maar eens wat iemand bedoelt met: Wat betekent voor u goede zorg? Wat betekent je flexibel opstellen over je contracturen? Wat houdt dat in? Wat verwacht men van mij?

Samenvatten in je eigen woorden

als-je-goed-luistert-hoor-je-meerWat kun je dan het beste doen om zeker te weten of je ‘gehoord‘ en ‘begrepen‘ hebt wat de ander bedoelt? Door in je eigen woorden samen te vatten wat de ander heeft gezegd.

Reageert de ander instemmend? Je gesprekspartner zal je zeker corrigeren als er een verschil in begrip is. Daarnaast is luisteren een vorm van aandacht geven, juist ook als er niet direct een oplossing voor handen is. Je gekend en gezien voelen is een niet te onderschatten resultaat voor de kwaliteit van zorg.

Als je goed luister hoor je meer…

Als je goed luistert, wordt een overleg constructief en zal  tot mooie resultaten leiden. Als je goed luistert, voel je de energie tintelen. Niet voor niets was laatst op het congres van de inspectie voor de gezondheidszorg te horen:

‘Een zorgverlener die luistert is effectiever en efficiënter.
Een patiënt waarnaar geluisterd wordt is gelukkiger en tevredener.’

Luisteren is onderdeel van je communicatie en van je professionaliteit. Willen jullie hier beter in worden of de vaardigheden eens opfrissen? Lees dan hier verder over Betere communicatie is betere zorg en/of neem contact op met Wies Vink wvink@zin-in-zorg.nl 06-51832505

Nog geen abonnee? Ontvang direct het nieuwste artikel in je mailbox. Meld je hier aan.

Zin-in-Zorg – Contact  www.zin-in-zorg.nl 

Hoe ga je om met lastige mensen

http://zin-in-zorg.nl/2015/hoe-ga-je-om-met-lastige-mensenAls organisatie en als team zijn we afhankelijk van onszelf, andere mensen en elkaars vermogen om te communiceren en samen te werken. Toch is samenwerken niet altijd gemakkelijk.

Bestaan lastige mensen eigenlijk wel? Meestal noemen we mensen lastig als we hun gedrag lastig vinden. Ieder mens communiceert vanuit zijn eigen kijk op de wereld met de beste bedoelingen.

Wat maakt dat samenwerken dan niet altijd makkelijk is?

Bijvoorbeeld  wanneer:

  • De taken verschillend worden geïnterpreteerd;
  • Er niet dezelfde opvattingen over een plan, taak of probleem zijn;
  • Er eigen doelen zijn, waardoor deze kunnen botsen met team- en organisatiedoelen.

Meestal hebben we juist met bepaalde mensen een verschil van mening of conflict. In dit artikel delen we één van de methodes waarmee je inzicht in een moeilijke werkrelatie kunt krijgen.

Moeilijke relaties en hun gevolgen

In mijn werk ben ik mensen tegengekomen die problemen hadden in de omgang met lastige mensen. Cliënten, collega’s en/of een leidinggevende. In plaats van mensen het etiket lastig op te plakken, bleek het zinvoller me op lastige relaties te richten. Opgelet: Bij een relatie zijn vaak meer dan een persoon betrokken.

Moeilijkheden tussen mensen kunnen de kwaliteit van werken ernstig belemmeren. Waar denk ik dan aan?

  • Conflict of ruzie tussen collega’s, in een team, tussen leidinggevende en zorgprofessional.
  • Onproductieve relatie waarbij de ene persoon niet het gevoel heeft dat de ander hem begrijpt of hoort.
  • Patstelling waarbij geen besluiten worden genomen, of als ze wel zijn genomen dat ze niet in de praktijk worden gebracht.
  • Iemand altijd de schuld geven wanneer er dingen fout gaan of worden vergeten.

De gevolgen die voortvloeien uit problematische relaties hebben meestal op alle betrokkenen een negatieve invloed. Het gedrag kan onproductief worden zoals: passief, agressief, lastig, niet gemotiveerd, niet geïnteresseerd en  verzuim in het team.

Hoe ga je om met lastige mensen? Positief zijn en je best doen om mensen met wie je werkt gemotiveerd, enthousiast en betrokken te houden vooral wanneer ze negatieve etiketten opplakken, kan hopeloos lijken.

Hoe ga je om met lastige mensen

Hoe ga je om met mensen die je gewoonweg niet liggen? Om verandering aan te brengen in een werkrelatie die moeizaam verloopt, zul je iets anders moeten doen. Een van onze principes is: als iets niet werkt, doe dan iets anders.

Een manier die werkt is in de schoenen van je collega, teamlid, cliënt of leidinggevende te gaan staan. Je kunt waardering of begrip tonen voor het standpunt van de ander. Door te zeggen:

  • “Ik begrijp wat je bedoelt.”
  • “Ik hoor dat jij vindt dat…”
  • “Ik ben echt blij voor je dat je….”

Door de dingen vanuit een ander(mans) standpunt te bekijken, kan je subtiel verandering teweeg brengen in de lastige relatie. In onze training “Betere communicatie is betere zorg” zetten we ook andere methodes in. Klik hier

Lees ook deel 2 Omgaan met lastige mensen en de 3 waarnemingsposities.

Nog geen abonnee? Ontvang direct het nieuwste artikel in je mailbox. Meld je hier aan.

Zin-in-Zorg – Contact  www.zin-in-zorg.nl 

De kracht van feedback

de-kracht-van-feedbackAls zelfsturend team heb je de kracht van feedback nodig om vooraf vastgestelde doelen met elkaar te behalen. Denk bijvoorbeeld aan het maken van zorgroutes, een laag ziekteverzuim, of een vakantieplanning.

Feedback geven is makkelijker wanneer je al goed contact met iemand hebt…

Wat goed contact is, kun je bijna niet uitleggen. Het is zoiets als op dezelfde golflengte zitten. Je ‘weet’ wanneer je goed contact hebt, want dat voel je .

De kracht van feedback

Doordat er vaker in kleinere teams gewerkt wordt en een leidinggevende wegvalt of op afstand werkt, is het onderling feedback geven steeds belangrijker voor een goede samenwerking.

De kracht van feedback is sterker naarmate het contact beter is. Echt contact is de basis van een goede communicatie en schept omstandigheden waarin het brengen van slecht nieuws of het bespreken van een meningsverschil met een ander veel gemakkelijker is.

Door de (werk)relatie op te bouwen creëer je de beste omstandigheden om mogelijk lastige feedback te geven. Goed contact bevordert ook het geven van positieve feedback; je uit eerder waardering of geeft een compliment. Kortom: Je kunt niet zonder goed contact; tenminste als je wilt dat je feedbackboodschap goed over komt.

Twee aspecten cruciaal bij de kracht van feedback

  1. De onderlinge relatie. Een relatie bouw je op naarmate je elkaar langer kent. Een relatie bouw je gemakkelijker op met iemand met wie je goed kunt opschieten en die meer op je lijkt. Maar wanneer je in een zelfsturend team werkt en je elkaar feedback moet geven, heb je meestal niet alleen maar te maken met mensen met wie je goed kunt opschieten.Als je samenwerkt met een collega met wie je niet zo goed overweg kunt, trek dan tijd uit om aan die relatie te werken. Leer elkaar beter kennen. Wees nieuwsgierig naar wat die persoon beweegt. Wat is voor hem of haar belangrijk in het werk? Waarin ligt zijn of haar interesse? Waar is hij of zij goed in?Nieuwsgierig zijn heeft nog een voordeel: Je blijft makkelijker uit het oordeel. Maak van de verkregen informatie gebruik in gesprekken om je relatie op te bouwen voordat je enige feedback moet geven.
  2. Op dezelfde golflengte zitten terwijl je een lastige boodschap overbrengt. De verbinding aangaan en voelen tijdens een feedbackgesprek maakt een enorm verschil.
    de-kracht-van-feedbackOp dezelfde golflengte zitten houdt jullie beiden ontspannen en maakt het gemakkelijker de lastige dingen op de juiste manier te zeggen.Omdat je de ander kent, weet je ook hoe je hem of haar op zijn gemak kunt stellen. De verbinding die daardoor ontstaat is van grote waarde om het gesprek goed te laten verlopen.  Aansluiten bij de ander geeft op meerdere manieren een positief signaal.

In onze training feedback geven en ontvangen besteden we veel aandacht aan het opbouwen van contact, verbale en non-verbale communicatie, waardoor de kracht van feedback vergroot wordt. Dit wordt door de deelnemers als zeer leerzaam en effectief ervaren.

O ja… Hoe het bij mij werkt?!

Door eigen ervaringen met het op dezelfde golflengte zitten met zelfsturende teams en individuele contacten merk ik zelf ook steeds weer de kracht van feedback. In onze trainingen zie ik steeds vaker, dat onze deelnemers naast onze kennis ook veel hebben aan onze aandacht voor dit proces met de bijbehorende oefeningen en de tips over beïnvloeding die we daar dan bij geven.

Ook bij coaching-on-the-job zie ik dat dit prettig werkt. Voor mij en voor de ander.

Er is veel te doen in zelfsturende teams of kleinere teams die van start gaan zonder leidinggevende. Feedback is daarbij een krachtig middel om plezierig samen te werken en te ontwikkelen. Zowel professioneel als persoonlijk. En het is nog leuk ook!

Ook de nieuwste artikelen ontvangen? Meld je hier aan.

Zin-in-Zorg – Contact  www.zin-in-zorg.nl 

Geniet van je welverdiende vakantie

Het is zomer en vakantietijd!

Barbecueën en genieten in de eigen tuin of er op uit! Naar een camping, in Nederland of in het buitenland, een luxe hotel of een avontuurlijke reis naar een verre bestemming, … Allemaal manieren om je werk even los te laten, eens heerlijk te ontspannen en genieten van je vakantie! Om daarna weer uitgerust aan de slag te gaan.

Wij wensen iedereen een geweldige vakantie!
Geniet van je welverdiende vakantie!

Hartelijke groet, Astrid Buis, Marjanne de Boer en Wies Vink

geniet-van-je-welverdiende-vakantie
PS De volgende E-zine-in-Zorg valt op 13 augustus weer in je mailbox!

Waar geniet jij je vakantie? Stuur een bericht, een ansichtkaart of laat het ons weten onderaan het blog.

Ideeën voor na de zomer

Na de zomer aan de slag met jouw professionele en persoonlijke ontwikkeling?

Trainingen om verder te groeien in je vak:

  • Training Prettig Assertief Klik hier >
  • Training Feedback geven en ontvangen Klik hier >
  • Training Zorgen doe je samen met Cora Postema, ‘de sprekende mantelzorger’ Klik hier >
  • Training Werkdruk de baas. Krijg grip op je werk Klik hier >
  • Voor het overzicht van onze trainingen: Klik hier >

Ook hebben wij complete maatwerktrajecten voor teams die ècht willen samenwerken, trainingen die bijdragen aan de gezamenlijkheid en prestaties in zorgteams. Mail Wies Vink wvink@zin-in-zorg.nl of bel 06-5183 2505.

Nog geen abonnee? Ontvang direct het nieuwste artikel in je mailbox. Meld je hier aan.

Zin-in-Zorg – Contact – www.zin-in-zorg.nl